Старый 04.10.2004, 08:41   #351
"make buildworld" addicted
 
Аватар для John Smith
 
Регистрация: 05.08.2003
Сообщений: 13,066
Галерея: 4
Записей в дневнике: 3
Р: John Smith отключил(а) отображение уровня репутации
Для поднятия настроения

У кого нить желание над кашаком поэкпериментировать есть?
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: 3.jpg
Просмотров: 84
Размер:	17.4 Кб
ID:	219   Нажмите на изображение для увеличения
Название: 2_872.jpg
Просмотров: 90
Размер:	19.8 Кб
ID:	220  
__________________
Knowledge is power and those who abuse power do not deserve knowledge.
John Smith вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.10.2004, 13:02   #352
Гайка
 
Аватар для Gaido
 
Регистрация: 20.08.2003
Возраст: 30
Сообщений: 8,383
Галерея: 1
Записей в дневнике: 1
Р: Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима
Для поднятия настроения

Цитата:
Почему мы любим ПИВО:
1.Пива никогда не хватает, сколько бы вы его не взяли.
2.Пиво можно пить в любую погоду, так как в жару его можно охладить, а в холод - подогреть.
3.Под пиво хорошо идет всяческая рыбка.
4.Под пиво хорошо идут прочие вкусные морепродукты.
5.Пиво дешево и доступно.
6.Пастеризованное пиво достаточно долго хранится.
7.Не пастеризованное пиво - дополнительный стимул выпить его сегодня же.
8.Пиво поднимает не только настроение.
9.Пиво оттягивает.
10.Пиво прекрасно смотрится на праздничном столе.
11.Пивные бутылки впоследствии можно сдать, на вырученные деньги можно снова купить пива.
12.Пиво радует глаз.
13.Пиво не относится к алкогольным напиткам.
14.Пивные пробки, этикетки и бутылки можно коллекционировать.
15.Пиво объединяет.
16.Пиво обостряет ощущения.
17.Пиво радует.
18.Пиво продается везде.
19.Пивной бутылкой легко пробить голову хулигану.
20.Свистя на пивной бутылке, можно подманить лося и прочих парнокопытных.
21.Пиво можно пить на глазах у милицейского патруля.
22.Пиво можно пить по будням.
23.Нет ничего лучше пива с утра после водки вчера.
24.Вечером пиво тоже очень недурно.
25.Днем его тоже можно с радостью пить.
26.Пиво можно открывать разными предметами, в том числе другим пивом.
27.Пиво сводит с ума.
28.Связанные скотчем четыре двухлитровые бутылки все-таки влезают в рот.
29.Пиво снимает головную боль.
30.Пиво бередит душу
31.Пиво бередит и другие места.
32.Пиво пробуждает разнообразные таланты.
33.Пиво не загромождает холодильник.
34.Батарея пустых бутылок на утро вызывает чувство гордости.
35.Батарея полных бутылок вызывает чувство радости под вечер.
36.В пивную бутылку можно налить зажигательной смеси и поджечь немецкий танк.
37.В пивную бутылку можно засунуть записку о спасении, и вас обязательно найдут.
38.Пиво очень хорошо помогает от бессонницы.
39.Пиво помогает косить под пьяного.
40.Самые лучшие дни, чтобы выпить пива: 2, 14 января, 24 февраля, 9 марта, 2, 3, 10 и 11 мая, 8 ноября, а также все остальные следующие дни после прочих праздников.
41.В пиве рождается истина.
42.После пива рождаются дети.
43.На пиво никогда не жалко денег.
44.Пиво убивает злобных микробов.
45.Пиво всегда попадает в "то горло".
46.Пиво помогает переварить сосиски с квашеной капустой.
47.Пиво помогает купаться в проруби.
48.Пиво заставляет летчиков делать мертвые петли, а космонавтов выходить в открытый космос.
49.Пиво помогает электрикам и саперам делать свое дело.
50.Пиво помогает проявлять чудеса изворотливости в добывании пива.
51.Пиво помогает в одночасье избавиться от нажитого непосильным трудом имущества.
52.Пиво делает девушек смелыми.
53.Пиво оправдывает мужскую слабость.
54.Дополнительная порция пива всегда горячо приветствуется.
55.Бутылка пива никогда не валит с ног.
56.Пиво делает суслика свирепым тигром.
57.Оно же делает тигра ласковой кошечкой.
58.Пить пиво никогда не в падлу.
Цитата:
Пришел мужчина в бар, заказал кружку пива. Ему принесли, поставили на стол, а он захотел в туалет. В его отсутствие, бомж выпил кружку и чтобы - это было не заметно, написал туда. А в кружку попала муха. Мужчина возвращается из туалета, видит муху, подзывает официанта и просит его, чтобы ему заменили пиво. Официант уносит кружку, просто вынимает муху и возвращает "пиво" мужчине. Тот залпом запрокидывает кружку и, застывая в ужасе, изумленно смотрит на официанта.
- Ну что еще? - Раздраженно спрашивает официант.
- Бутерброд с говном.
Цитата:
Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк:
- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают:
- Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали!
Цитата:
В пивном баре посетитель подзывает официанта.
- Официант! Эти мухи в пиве меня раздражают!
- Скажите, какие именно? Я их выловлю.
__________________
«Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему» Б.Шоу
Gaido вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.10.2004, 09:12   #353
Супер-модератор
 
Аватар для Andy
 
Регистрация: 21.09.2003
Адрес: Коренной житель
Возраст: 45
Сообщений: 6,197
Галерея: 4
Записей в дневнике: 2
Р: Andy за этого человека можно гордиться Andy за этого человека можно гордиться Andy за этого человека можно гордиться Andy за этого человека можно гордиться Andy за этого человека можно гордиться Andy за этого человека можно гордиться Andy за этого человека можно гордиться Andy за этого человека можно гордиться Andy за этого человека можно гордиться
Отправить сообщение для Andy с помощью ICQ
Для поднятия настроения

Второй мозг, смотреть одназначна!

http://adme.ru/register/03.10.2004/2/comments
__________________
В этом вашем интернете хрен поймешь,кто прикалывается, а кто реально дебил. (c)
Модератор - это человек, который молится о бесконечном терпении, а мечтает о бесконечных патронах! (с)
Andy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.10.2004, 11:19   #354
Колбасный мужчина
 
Регистрация: 10.04.2004
Адрес: 55° с.ш. 37° в.д.
Сообщений: 901
Галерея: 0
Р: kolb@soid на пути к лучшему
Для поднятия настроения

Карты, головоломки и настольные игрв от Мелкософта
kolb@soid вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.10.2004, 11:25   #355
Колбасный мужчина
 
Регистрация: 10.04.2004
Адрес: 55° с.ш. 37° в.д.
Сообщений: 901
Галерея: 0
Р: kolb@soid на пути к лучшему
Для поднятия настроения

Мужики что хотел бы попробывать такую женщину? чиста из интереса ? А? Парвет если не удовлетворишь или жизнь сохранит ?
kolb@soid вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.10.2004, 11:33   #356
Уважаемый гражданин
 
Аватар для perets
 
Регистрация: 20.09.2003
Возраст: 37
Сообщений: 2,600
Галерея: 0
Р: perets на пути к лучшему
Отправить сообщение для perets с помощью ICQ
Для поднятия настроения

Цитата:
Сообщение от kolb@soid
Мужики что хотел бы попробывать такую женщину? чиста из интереса ? А? Парвет если не удовлетворишь или жизнь сохранит ?
Только если сзади. Потому что если обнимет, боюсь за свои ребра.
perets вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.10.2004, 11:34   #357
Колбасный мужчина
 
Регистрация: 10.04.2004
Адрес: 55° с.ш. 37° в.д.
Сообщений: 901
Галерея: 0
Р: kolb@soid на пути к лучшему
Для поднятия настроения

вввввввооооо блин, хочу такой костюм в катором фсе можно )
kolb@soid вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.10.2004, 13:24   #358
Посетитель
 
Аватар для slim
 
Регистрация: 24.09.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 33
Галерея: 0
Р: slim на пути к лучшему
Отправить сообщение для slim с помощью ICQ
Для поднятия настроения

program Елочка;
Begin
Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin
лес.елочка.age := лес.елочка.age + 1;
if зима or лето then
begin
лес.елочка.plain := true;
лес.елочка.color := cl_green;
end;
метель.filename:="D:MusicNSYNC - Bye Bye Bye.mp3";
метель.open;
sleep(1000);
метель.play;
мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint = wm_замерзла then
dead := true;
end;
лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый := true;
лес.заяц.color := cl_gray;
x := лес.елочка.left;
y := лес.елочка.top;
While x
Begin
лес.заяц.left := x;
inc(x);
лес.заяц.top := y round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
end;
Winexec("wolf3d.exe /evil",0);
лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile("нарядная.jpg");
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
Прадзник.Дети.Настроение Праздник.елочка.радость;
end.
__________________
тяжело молчать, особенно когда не спрашивают...
slim вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.10.2004, 16:24   #359
Уважаемый гражданин
 
Аватар для perets
 
Регистрация: 20.09.2003
Возраст: 37
Сообщений: 2,600
Галерея: 0
Р: perets на пути к лучшему
Отправить сообщение для perets с помощью ICQ
Для поднятия настроения

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, а в другой гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, И есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт, А вот вместе они прекрасно работают, вкручиваются и выкручиваются.
Как это называется?
- Ну это обычное дело, это называется "Бракосочетание".
perets вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.10.2004, 16:54   #360
Half-Life supa fan
 
Аватар для Chuma
 
Регистрация: 11.08.2003
Адрес: Tokyo, Japan
Возраст: 37
Сообщений: 2,151
Галерея: 0
Р: Chuma очень-очень хороший человек Chuma очень-очень хороший человек Chuma очень-очень хороший человек Chuma очень-очень хороший человек Chuma очень-очень хороший человек
Для поднятия настроения

Специально для Перца и Костика:

- Скажите, коллега — а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет…
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил…

__________________
http://megion.net/image.php?type=sigpic&userid=2419&dateline=1206615  626
Chuma вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.10.2004, 16:58   #361
Half-Life supa fan
 
Аватар для Chuma
 
Регистрация: 11.08.2003
Адрес: Tokyo, Japan
Возраст: 37
Сообщений: 2,151
Галерея: 0
Р: Chuma очень-очень хороший человек Chuma очень-очень хороший человек Chuma очень-очень хороший человек Chuma очень-очень хороший человек Chuma очень-очень хороший человек
Для поднятия настроения

Тюнинговые обложки (ссылка стырена с NNM.ru)




все остальные http://www.jelezka.ru/cgi-bin/j.cgi?a=forum&id=1100
__________________
http://megion.net/image.php?type=sigpic&userid=2419&dateline=1206615  626
Chuma вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.10.2004, 10:19   #362
Гайка
 
Аватар для Gaido
 
Регистрация: 20.08.2003
Возраст: 30
Сообщений: 8,383
Галерея: 1
Записей в дневнике: 1
Р: Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима
Для поднятия настроения

Цитата:
Сообщение от Chuma
Специально для Перца и Костика:

- Скажите, коллега — а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет…
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил…
__________________
«Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему» Б.Шоу
Gaido вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.10.2004, 20:14   #363
Уважаемый гражданин
 
Аватар для perets
 
Регистрация: 20.09.2003
Возраст: 37
Сообщений: 2,600
Галерея: 0
Р: perets на пути к лучшему
Отправить сообщение для perets с помощью ICQ
Для поднятия настроения

Цитата:
Сообщение от Chuma
Специально для Перца и Костика:

- Скажите, коллега — а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет…
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил…

Почему специально для нас?
perets вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.10.2004, 17:34   #364
Гайка
 
Аватар для Gaido
 
Регистрация: 20.08.2003
Возраст: 30
Сообщений: 8,383
Галерея: 1
Записей в дневнике: 1
Р: Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима
Для поднятия настроения

очепятки

* плевательный бассейн
* укол зрения
* пропитый талон
* минная каша
* ук_ус столовый 9%-ный
* из_лечение квадратного корня
* ос_удить горячий чай
* деепричастный обормот
* капля - продажа
* простая заначка по математике
* обед молчания
* спорная команда по футболу
* световор
* серверный полюс
* играть первую скрепку
* молоко пастеризованное. живность - 2.5%
* пятнов_водитель
* поилообразный сигнал
* а вуз и ныне там
* кошмар на улице вузов
* п_отные слои атмосферы
* труп не играет в хоккей
* Соединенные Штаны Америки
* гонка сооружений
* т_варищ
* стендгазета
* мылодрама
* могильный телефон
* перекись населения
* матант
* диракция
* благодраность
* заюморить червячка
* плотная автостоянка
* государственная инспекция по цепным бумагам
* испопком народных депутатов
* все старались угадить Хлестакову, как могли
* пришли к взаимопоминанию
* пуленепромокаемые ботинки
* спецтакль
* щиколодка
* костевая книга
* смущеное молоко
* космополип
* крупкая женщина
* переселение в душ
* гашишник на посту
* налогооблажение
* отшельмик
* ачепрятки
* обман валюты
* стервер
* удавленный доступ к сети
* тяжело в лечении - легко в раю
* жульем обеспечиваем
* не в суп ногой
* управляющий нес на себе свой трест
* виселица (веселиться)
* не бросай товарища в бидэ
* курописный текст
* Пантин в крови (Pantin Pro V)
* в рогах правды нет
* асекссуары
* советское шампуньское
* дедукция и лохика
* смежная королева
* мясорыбка
* разжиряющаяся Вселенная
* банальные танцы
* точка разврата
* 8-мартовский кот
* безбрежневский простор
* катамаразм
* жидгость для снятия лака
* обормотный капитал
* деревенская глупинка
* сезон вождей
* снГЭ
* восточные слабости
* хренометраж времени
* радио "Маньяк"
* двухгневный визит
* бредущие выборы
* усыновить истину
* торжественная царемония
* управление _утренних дел
* политический хрен
* денежное удовольствие
* шах вперед
* босстелерадиокомпания
* прямые подставки
* декларация об отходах
* дуля 38-го калибра
* хрюкзак
* дедоруб
* караблин
* сальный хрюк
* рабость бытия
* галактическая быль
* формула привидения
* пылемет
* умозлоключение
* брачечная
* княжная полка
* отрыгной талон
* убивающая функция
* честная производная
* доводящие вопросы
* гадостное настроение
* драматорг
* театр "Блинком"
* "Горец от ума"
* клевостороннее движение
* овсяные холопья
* орканизация
* система обсчета
* бендяга (бедняга)
* в_ешняя политика Индии (внешняя... а красиво!)
* в_хлопная труба
* великий русский хамик Дмитрий Менделеев
* мимомет
* научный урководитель
* погромная польза
* Багдадский музей _ревностей (древностей)
* самообалдание
* дермучий лес
* женщины ветками березы отгоняют набрасывающихся на них омаров (комаров)
* Убзекистан
* велико_ушный рыцарь
* в кадре - урки с паяльником (не бойтесь - руки)
* Запекайте кашу до образования румяной курочки
* художник-бабалист
* машинопсиное бюро
* газета "К_ранты" ("Куранты")
* ж_лобная книга
* и_крометный юмор
* мордница
* Какой у нее дурной укус! (вкус)
* Кудри девы - нас_ажденье (наслажденье)
* копучая энергия (кипучая)
* самым неуклопным образом
* яркооквашенные волосы
* большие ротовые очки
* Замес_итель Генерального директора
* Ф.И.О. от_равителя
* Hатали поражала поэта своей необыкновенной крысотой
* поражает напыщенность цветовой гаммы
* во_ители городского пассажирского транспорта
* И, раздувшись до пояса, он обтирался полотенцем
* дикорации
* Девушка вспухнула от смущения
* Его сморило на солнышке, и он душераздирающе жевал (зевал)
* Запулярье
* Безвольно про_тертое тело (простертое)
* мжучина (мужчина)
* лицо, обл иченное доверием
* трупоход (турпоход)
* одеколон "Се_рное сияние"
* оплата прожевания в гостинице
* млекооптовая торговля
* протыренная тропа
* пупиковая ситуация
* Кака-опорошок
* Поп-корм
* цирковная музыка (церковная)
* девушка в красных тухлях
* детский ансамбль больного танца
* х_ам науки
* трудовые блудни
* Снедурочка
* суд пристяжных
* продукты пытания
* железобатон
* мутиловый спирт
* держится на лестном слове
* Подайте на процветание
* Министерство печали и информации
* новое поколение компьютерных чипсов.
* рыба голодного копчения.
* общество бухих.
* он начал с ней фильтровать... (флиртовать)
* мдурости
* бокалист
* винопланетяне
* злодейское упийство
* перепои в работе
* пивной царек
* распой средь бела дня
* винтурист
* стопкотворение
* столб-сигнал
* тень получки
* винкогнито
* сорт мороженого: "Кремль-брюле"
* повешенные обязательтва
* товарищеский зуд
* хамчистка
* нервопроходцы
* отходное пособие
* лезть в Бутырку
* Чпония
* Гран-пли!
* с высоты птичьего помета
* родился под знаком говна
* октябрята - юные ленивцы
* что посмеешь, то пожмешь
* кадры - мешают все
* жил пропиваючи
* счастливая мысль осчастливить белорусов обалдела им сверху донизу
* наблювал интерференцию света
* желательная резинка
* обладала честной собственностью
* отмечен высоким званием за особые услуги
* бредисловие
* цыганистый калий
* собака на сыне
* грубернатор
* легинтимность всласти (легитимность власти)
* щель оправдывает средства.
* обделался легким испугом.
* частолюбивая женщина
* о стиральной машине: ядрена BOSH
* негрофилия
* Раздевай и властвуй!
* кучма говна (никто не имеется ввиду - надеюсь, международного скандала не будет :-))
* Шаланды, полные фекалий...
* Сколько Лен, сколько Зин!!!
* Наш DOOM - Россия!
* Мой дядя самых честных грабил
* Красная рожа - эмблема печали
* зубная паста "CoolGates".
* внебрючная связь
* Не поминайте лохом...
* мудостоверение сотрудника милиции
* Что в вымени тебе моем?
* пуки творчества
* Жуть стала лучше, жить стало веселей.
* мистерика
* водопроводка
* перовоопечатник
* Уссатый нянь (назв фильма)
* беспалатная медицина
* А.Чехов. "Катионыч"
* архиеврей
* налакаемые условия
* золотой глючик
* спикерс
* баксимильная связь
* Мозжечок с ноготок
* дымократия
* мафия черная и белая
* "...Раньше на этом заводе делали гороскопы для ракет."
* Иван Михайлович Жаров(Жан-Мишель-Жар)
* Битие опpеделяет сознание
* всенародный имелец
* шизобретатели
* кибернытики
* рогопеды
* технокрады
* упорномоченные
* фигологи
* примат-доценты
* фотомордели
* зэконодатели
* оплата стельная.
* филолухи
* ангел-хоронитель
* группа писка
* грудолюбивый сотрудник
* противо_гонное устройство.
* Земляк в иллюминаторе...
* первая мрачная ночь
* секстравагантная особа
* цианистый фекалий.
* враг был полностью дерьморализован.
* Телеигра: "Пройми меня"
* пердиска
* кража с обломом
* скоросшибатель
* какакао
* Нетскейп нафигатор
* п_ицца счастья
* Нас ждут великие тела!
* хреническое заболевание
* бутерврот
* там можно (таможня)
* этюд в багровых штанах (тонах)
* одноглазник
* журнал "Неврастениеводство"
* высшее ущербное заведение
* моральноусидчивый
* мир стал темнить в его глазах
* мультимилиционер
* плакат "Берегите труп уборщицы"
* срампластинка
* экстазобедренный сустав
* с поднятым задралом
* злодевка (злодейка)
* Шухеризада
* кутаясь в пальто поблатнее (поплотнее)
* игорно-обогатительный комбинат
* Липучий голландец...
* Она еще несов_ращеннолетняя.
* Поллитрук.
* Первый гад обучения.
* "Европа-пляс"
* Показ морды от Кардана
* Воскресное телообозрение
* По дороге на _ аборту
* Шахерезад_
* калдунья
* член_оногий (членистоногий)
* козьи наки
* Карлсон, который живет без крыши
* труп из обезьяны сделал человека
* аналэтические выкладки
* потерялся пес со срамом на боку
* Плох тот солдат, который не хочет спать с генералом.
* Ни пука, ни пера!
* Все генитальное просто.
* Долг платежом страшен.
* Не суй свой взнос не в свое дело!
* Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты...
* Дева мастера боится
* относительная в_ажность - 73%
* тазы данных
* свято место бюстом не бывает
* вечернее от_еление биологического факультета
* макричный принтер
* ганарейка
* сексофон
* дурналист
* пищевранение
* ссесия
* В тихом омуте черви водятся
* Хорошо то, что хорошо качается
* Друзья познаются в _еде
* У бобра добра не ищут
* Эх, не перепились еще на Руси богатыри!
* На ошибках мучатся
* Не йоги горшки обжигают
* Не руби сук, на которых сидишь
* Почем вы, девушки, красивых любите?
* Пришел, увидел, побелил
* Птицу видно по помету
* геникологическое дерево
* Весной распу_каются цветы
* STOP 10 - лучшая десятка
* Дефлорация прав человека
* издевательство "Народное образование"
* Метрополитен Всея Руси
* Жопорожец
* перепонные барабанки
* мудеза
* пердельные издержки
* карамелька Чупа-чупс - круглая гадость
* япорна мать
* Общество защиты погребителей
* Падло Пикассо
__________________
«Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему» Б.Шоу
Gaido вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.10.2004, 12:22   #365
Земляк
 
Аватар для SpiL
 
Регистрация: 10.08.2004
Адрес: г.Мегион
Сообщений: 628
Галерея: 0
Р: SpiL на пути к лучшему
Отправить сообщение для SpiL с помощью ICQ
Для поднятия настроения

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.
Анекдот.ru
SpiL вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.10.2004, 20:50   #366
Half-Life supa fan
 
Аватар для Chuma
 
Регистрация: 11.08.2003
Адрес: Tokyo, Japan
Возраст: 37
Сообщений: 2,151
Галерея: 0
Р: Chuma очень-очень хороший человек Chuma очень-очень хороший человек Chuma очень-очень хороший человек Chuma очень-очень хороший человек Chuma очень-очень хороший человек
Для поднятия настроения



__________________
http://megion.net/image.php?type=sigpic&userid=2419&dateline=1206615  626
Chuma вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.10.2004, 08:58   #367
"make buildworld" addicted
 
Аватар для John Smith
 
Регистрация: 05.08.2003
Сообщений: 13,066
Галерея: 4
Записей в дневнике: 3
Р: John Smith отключил(а) отображение уровня репутации
Для поднятия настроения

http://www.livejournal.com/users/twi...oh/224396.html

Атас.
__________________
Knowledge is power and those who abuse power do not deserve knowledge.
John Smith вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.10.2004, 09:36   #368
Частый гость
 
Регистрация: 20.09.2003
Адрес: Прекрасное далеко
Сообщений: 132
Галерея: 0
Р: FOX на пути к лучшему
Отправить сообщение для FOX с помощью ICQ
Для поднятия настроения

8) Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг -
несуществующие формулы ведения бизнеса в России. Их все заменяет откатинг.
__________________
Forever rasta!
FOX вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.10.2004, 23:14   #369
Half-Life supa fan
 
Аватар для Chuma
 
Регистрация: 11.08.2003
Адрес: Tokyo, Japan
Возраст: 37
Сообщений: 2,151
Галерея: 0
Р: Chuma очень-очень хороший человек Chuma очень-очень хороший человек Chuma очень-очень хороший человек Chuma очень-очень хороший человек Chuma очень-очень хороший человек
Для поднятия настроения

Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да…
- Hу и как?
- Hасмерть…
- А — ну извини, что спросил…

__________________
http://megion.net/image.php?type=sigpic&userid=2419&dateline=1206615  626
Chuma вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.10.2004, 05:50   #370
"make buildworld" addicted
 
Аватар для John Smith
 
Регистрация: 05.08.2003
Сообщений: 13,066
Галерея: 4
Записей в дневнике: 3
Р: John Smith отключил(а) отображение уровня репутации
Для поднятия настроения

*Пролог
Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы - день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного
человека, моего лучшего друга - Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО. Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро
проиллюстрировать.
Иллюстрация ?1:
После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору
десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:
- Мама, это я, ваш сын Александр.
- Саша! Я тебя убью! Где ты был??
- Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался. -
Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?
- Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить - ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось - не мог же я не проводить девушку.
- Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.
Иллюстрация ?2:
На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедр у вошёл маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.
Впрочем, иллюстрировать эту <>многогранёную>> личность можно бесконечно.
Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня - алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество
потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием <Клязьма> и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково.
Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу
одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало праздник.
Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа
Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой.
Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса
ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО).
Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф,
которого хорошо знал только Шурик.
Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном
праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу
совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность
обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого
Грибоффа. Дело было так.
Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже
нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без
выпивки вечно весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до блеска
дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди,
отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх - Саша собрался
на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных
окорочков, в другой -спортивная сумка с двадцатью бутылками водки - Саша к
природе подготовился.
Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:
- Асиёко сиё*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ёх-хо-хо! -
иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.
- Не, не все. Грибоффа нету.
- Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих,
мин херц!
Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело,
верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой
<Frankfurter Allgemeiner>. Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно
несвежее похрапывание.
Грибофф пил четвёртый день. Эту ночь он провёл в близлежащем кафе
<Звёздочка> за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа,
прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без.
На третьей бутылке Грибофф всё-таки убедил чёрных, как Мукунка, пацанов в
малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в прыжках. Это
был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино
поднимется вертолёт с пятью иссиня-чёрными нигерийцами и иссиня-щастливым
Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.)
Шурик подошёл к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой
полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, - хотя вторым его языком
был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, - заорал он, тем не
менее, над телом, аки Геббельс на трибуне:
- Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен**? - Яволь,
майн фюрер! - мгновенно отреагировало тело из-под газеты, - Музыку! Ун
пассито байланте, Мария!*** Белый танец!
Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла
и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесят
девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце - это
был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца никто не
пострадал.
Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих,
направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера.
* - вьетнамское приветствие
** - (нем.) Можно вас пригласить на танец?
*** - (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!(с)Рикки Мартин
Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки
В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он
постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц -
вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев)
девиц половосозрелого возраста - с умилительными высказываниями следующего
недержания:
- Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать
на твоё здоровье? Нам же не хватит на опохмел!
- А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю
прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл
просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полёты на
радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.)
- Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд чёрной своей
башкой, в чём первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров,
член больше, а у нас, белых - мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь
последние статистические данные по чёрный членам: (Далее он развил тему.)
Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их ещё
недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых
эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было
собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с лёгким
разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь
свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом - одна из девушек
ему весьма приглянулась. Тогда он ещё не подозревал, что это не последняя их
встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!).
Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза,
надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках:
- Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе
слиплись. И если бы я щас принялся серить, то всё гавно разрезалось бы
напополам.
Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное
возмущение.
На что тут же получили в ответ от сабжа:
- Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны
вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой жизни и плохая экология
способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва
поправить экологию - у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после
чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите,
расписные? Нет, позвольте, никакой я не козёл, просто я непосредственен, а
вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль,
как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно
искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая
чуть только стемнеет и речь поведётся шёпотом...
Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался
Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из
маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало
сакраментальное:
- Куда ж вы, бляди, я не кончил! - Грибофф не чурался резких смен стиля:
Глава 3 (процедурная): Заселение
Долго ли, коротко ли - добрались-таки до номеров и в бодром расположении
духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения.
Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять
два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по
четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в
дальнем конце самого незаселённого корпуса:
- Песни петь будем. Красивые, громкие, - с добродушной улыбкой пояснил Шурик
столь отшельнический выбор на ресепшине.
- Только хороводы не водите, - отреагировала работница ресепшина, - за порчу
имущества взимаем штрафы.
- А почём стоит окно разбить? - тут же осведомился Грибофф, - Видите ли, я
страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не
всегда бываю в силах...
- Коллега шутит, - продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и
уверенным жестом протянул свой и Оом>ов паспорта в залог. Оом печально
проводил свой паспорт взглядом, ещё печальнее посмотрел на Грибоффа,
открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у
него денег на выкуп паспорта.
Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние
вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной
продукции.
Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонёк и
разлили по стаканам. И понеслась родимая:
Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка
Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная
доска.
Напряжённейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает.
Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд
сосредоточен на правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит повыебать
белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг
посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется. Cо
словами >Извините, я беру тайм-аут>, Грибофф резким движением перегибается
через бревно и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего
медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом: <Чей ход,
коллега?..>
Впрочем, пора переходить к основным событиям.
Глава 5 (ещё более спортивная): Тачдаун
Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол -
МГИМО против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива.
Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком,
ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной
устремлённостью - догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и
припечатывал о землю.
Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной
раз
отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже был парнем
упрямым:
Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его
внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега. Очень
фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши
мутный
взгляд, Оом узнал девушку - она! Та, что была в маршрутке! На этот раз
девушка
показалась Оом>у настолько ослепительной (внутри уже плескались 400 грамм),
что
он в шоке приостановил процесс пережёвывания огурца и вперился в неё
бесстыдным
взглядом. Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в
руке и
мило улыбнулась. Реагируя на её улыбку, тот мощным глотательным движением
освободил ротовую полость от останков зелёного овоща и уверенной походкой в
предвкушении знакомства, которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже
не
мог, направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы
скорее сработает в его пользу - <>А хотите огурец?>> или <>А хотите
водки?>>:
Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он
судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания всё-таки
заработать наконец несколько очков для своей команды, улепётывал от Шурика
что
есть сил. И кажется, ему это удавалась - Шурику уже порядком дало по шарам,
и он
преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя близкую удачу,
Паша
ещё ускорился и выбежал на берег:
Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла!
Плыла! - по крайней мере, так казалось Оом>у. Она просто-таки парила в лучах
весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но тут в
живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша.
Добежав
до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не замечая
никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным воплем <>Тачдаун,
***!!!>> со всей дури ёбнул бутыль оземь:
Внучка отскочила вовремя - подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о
камень,
и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую
старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил Пашу,
что
он в испуге сделал шаг назад, отступая под её ласковым взглядом. При этом,
оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую точку. Внучка было
открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева тирады,
но
так и замерла с открытым органом речи - через голову Паши на неё летел
Шурик,
наконец настигший противника:
На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом
Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она сползла по стволу
вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта. Тут уже для
обвинительной
речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой. От
удара о
ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там уже не один год
рыбацкий сапог. Раздалось глухое <>шмяк!>> - обувка попала бабуле аккурат
каблуком в темень, - и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой:
Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм
(Паша):
- Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал всё, кранты!
(Оом):
- Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.
(Толик):
- Ты щас о которой из двух?
(Оом):
- О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного
древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии...
(Шурик):
- Да, сапог и вправду скроен ладно.
(Оом):
- Юмористы, ***. Сапог! Щастья: Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас.
(Толик):
- Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.
(Оом):
- Предложение считаю пошлым и несвоевременным.
(Толик):
- Не понял?!
(Оом):
- Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю.
(Паша):
- Ну, за душевные порывы!
(Женич):
- Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не
проваливается.
Где курицы?
(Шурик):
- Йурра жарит.
(Паша):
- Кто жарит?? Йурра??? ****** курицам...
(Шурик):
- Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время
назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и
расчленены. Ты всерьёз думаешь, что с ними может случиться что-то ещё более
неприятное?
(Паша):
- Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Всё, мы остались без закуски...
Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в
классической позе компаса - каждая конечность указывала в свою сторону
света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой сапёрная лопатка
(к ней мы ещё вернёмся).
(Шурик):
- Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где
кура?
(Йурра):
- Там...
(Шурик):
- Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся - где там?
(Йурра):
- Там...
(Оом):
- По-моему, мы его теряем.
(Паша):
- Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.
(Шурик):
- Йурра, <там> - нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом
бесчеловечный.
(Женич):
- Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и
лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен?
(Йурра):
- Там!!
(Пятибратор):
- Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят
огорчаться, правда, Паша?
(Паша):
- Правда. Давайте бросим его в речку.
(Оом):
- Не, это не наш метод.
(Паша):
- А закуску проебать - это наш метод?? Какое твоё предложение?
(Оом):
- Щас: Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра!
(Йурра):
- Там?..
(Оом):
- Водки выпьешь?..
(Йурра):
- Да!
(Оом):
- Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?
(Йурра):
- Там! В ве..дре! Под де..ре..вом!
(Шурик):
- Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... Ёп!.. Йуррик... Йурра,
***!
Почему она чёрная, как уголь? Пааачемууу она чёёёрная???
(Оом):
- Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.
(Шурик):
- Чёёёрнаааая почемуууу бляяяяя???
(Йурра):
- Тссссссс... Эта курица - негр. Ты что.. расист?..
(Паша):
- Я же говорил ****** курице. Сжёг накуй...
Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж
Впоследствии Оом не раз задавался вопросом - Почему? А точнее - Какого куя?
Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в тот
момент, когда Грибофф, лёжа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал
в глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки. Лодка весело
скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая лихими взмахами
весёл. Нет, не так. Эта грёбанная лодка, дебильно подёргиваясь, киздовала
вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая кисломолочного процесса,
внимательно следил за её скольжением. Закончив, он заботливо накрыл тарелку
сверху ещё одной, неуверенно встал и уверенно молвил: <Желаю кататься на
лодке. Мне врачи рекомендовали.> На беду остальные алкоголики в данном
случае не имели ничего против врачебных рекомендаций. К этому времени
практически все были уже в торф...
- А вот пачпорт извольте в залог, - буркнул мужик, ответственный за лодочную
станцию, опасливо глядя на восьмёрку потенциальных мореходов, еле стоящих на
ногах, словно заранее приноравливающихся к качке. - А он у меня : эта:, -
Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане джинсов он что-то неожиданно
для себя нащупал, удивился, ещё раз пощупал, победоносно рыгнул и вытащил:
маринованный огурец.
- Опа. А не тут у меня паспорт, - прокомментировал он и откусил от овоща.
- А ихде? - у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной алкашни.
- В этой самой... в куртке, - развёл руками Грибофф.
- А ихде куртка? - наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей. - Ну:
Наверное осталась там, где я блевал, - парировал Грибофф, честно глядя в
глаза.
- Ага! А вот не положено без пачпорта! - надежда лодочника окончательно
окрепла и расправила крылья.
- Послушай-ка, любезный! - выступил вперёд Шурик и достал из кармана
складной нож.
- Эей, ребятушки, не губите! - вид ножа со следами куриной крови не только
пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его удручил.
Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны:
- Восемь лодок всё равно дать не могу - тока три в наличии. Если потоните,
то и чёрт с вами!
- Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери!
Держи пиастры. Флот её Величества у тебя в долгу.
- Господа корсары, вперёд!
И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в
открытое
море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных трусов
неоднозначной расцветки, надетых на палку:
Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню,
раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду обоими
бортами, и объявил: <Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора подставить
пипиську солёным ветрам...>. С этими словами он встал на колени на самом
носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с треском
в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его угораздило
разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно кружилась посередь речки, в то
время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась. Лодка с Грибоффом на
носу шла в авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал
возопил:
- О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу!
Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине нечем поживиться!
Будем брать! Вперёёёёёёёёёёд!!!
И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо скажем,
выглядел устрашающе: не переставая отливать, благо было чем, Грибофф
возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал
дурным голосом:
<На абордаж, ёп вашу мать!>. На корме сидел Женич с длинной палкой в руках,
на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим веселёньким
колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие тишину водной
поверхности ритмичными воплями в такт взмахам вёсел: <Иииееераз, ***!
Иииеееераз, ***!>. Остальные две шхуны с Оом>ом, Пашей, Шуриком и местами
ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед за флагманом.
Когда цель абордажа приблизилась, Оом>а бросило в жар: в лодке сидела та
самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и
вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие
Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны, но и начал им
угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в
том смысле, что <Надо перехватывать его к ебени матери!>. Диспозиция лодок
мгновенно поменялась. В то время как корабль под предводительством Грибоффа
нёсся к лодке дамочек, шхуны под командованием Оом>а и Шурика пытались его
нагнать по флангам и перехватить. На самом подходе к оцепеневшим от ужаса
женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их, шхунам
Шурика и Оом'а удалось обойти её на полкорпуса и одним рывком синхронно
сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо перед ней и образовав
букву <эл>, в основание которой через секунду и врезался форштевень флагмана
эскадры...
От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и,
продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем
<Ёпанаааааааааа!> спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно
удивится тому, что в полёте Грибофф врезался во внучку и увлёк её за собой в
воду с оглушительным всплеском...
Глава 8 (фольклорная): На деревне
Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями, остальные
решили
организовать прод-отряд для отправки в ближайшую деревню за закуской. Не
прошло и часа, как отряд из пяти человек уже маршировал сквозь ночь в
направлении деревни. Если морскими войсками командовал Грибофф, то за
сухопутные отвечал Йурра.
Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в Москве,
являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на военщине и
тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин <Сайга>, пару наручников, три
полных комплекта камуфляжа и сапёрную лопатку. Вот и сейчас он шёл впереди
отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с армейскими бирками на шее и
сапёрной лопаткой в руках. Следующая за ним четвёрка в дугу упитых
призывников пыталась маршировать в ногу и чеканить шаг, отчего наводила ещё
больший ужас на редких встречных путников. <Песню запе-вай!>, - скомандовал
Йурра и отряд вошёл в деревню...
Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о
политике.
- А хоть бы и пьёть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис
Николаича! - Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и
давай о Никодимовне думать - здорова ли, сыта ли.
- Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала:
<А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой..> -
полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к
завалинке вышла сапёрная лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все
остальные. Йурра скомандовал: <Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, ***!
Равнение на бабулек!>. Бабульки тут же засобирались по домам. Однако Йурра
перехватил инициативу вопросом:
- Мать, - обратился он к ближайшей старушке доверительным шёпотом, почёсывая
лопаткой ухо, - а много ли в деревне наших?
- Хватает, милок, хватает, - насторожилась <мать>, мудро решив не уточнять,
о каких <наших> идёт речь.
- Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма -
Чечне? -продолжил допрос Йурра.
- Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов
проклятых, -отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к подругам,
запричитала, - Ой, чавой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому.
- Да и нам уже пора, и мы пойдём, - поддержали подруги. - Мать, нам бы хлеба
чуток, - напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по камуфлированной
лодыжке.
- Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде
старыя мы ужо копаться-то, - запричитали старушки, мелкими шажками
продвигаясь вдоль забора от греха подальше.
- А может всё-таки пару крошек найдётся, - вышел вперёд Пятибратор, доставая
внушающий уважение кошелёк (папа у него был дюже боХатый), - Не обидим. -
Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, - мгновенно
оживилась первая старушка, - Пойдёмте до хаты, к сестрице моей внучка
приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка.
Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую бабушку, и
ту
самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из <>Ревизора>> глотает
окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться под напором ссаных тряпок
и
печного ухвата:
Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть
Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты ?27 начался с того, что в
магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в
стене и с видом профессионала молвил:
- *** буду, нужен провод.
- Щас! Момент! Достанем! - Йурра схватил складной нож Шурика и устремился к
двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал её с корнем. - Йурра, ОТ себя!
- Понял вас! - согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в
неизвестном направлении.
- Да, блин: Этот достанет, - поверил в друга Паша.
Через двадцать минут Йурра вернулся:
- Вот! - в руке он держал кусок какого-то толстого провода. - Йуррик, это не
подходит - нужна пара, к тому же у нас всё равно нет штепселя, - разочаровал
добытчика Паша.
- Пара? Штепсель? - оживился Женич, - Йуррик, дай-ка ножик!
- На, - Йурра редко утомлял длинными фразами.
- Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? - на лезвии ножа красовались две
здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины. - А куй его знает! -
честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно продефилировал на балкон
с неудержимыми позывами к йогуртизированию.
В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик:
- Ёптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с
балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал на
третьем этаже, так там света нет, и монтёр с проводкой ****ся - грит,
какой-то дятел умудрился вырезать кусок высоковольтного провода из щита. Там
до сих пор всё дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не убило нахер. -
Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? - глубоко вздохнул Шурик.
- Йурра??? - угадал Толик.
- Без комментариев, Толя, без комментариев.
- Ндааааа... Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про штепсель
говорил, - напомнил Паша.
- А, ну да, - Женич допил стакан, подошёл к настенному бра и одним махом
срезал ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем. - Ну вот: и пара, и
штепсель! - Голова! - похвалил Паша, после чего приладил провод к
магнитофону, залепив его жвачкой.
- Ну-ка, - сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на стене.
- Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, - предупредил Женич.
- Спокуха, не глядя тока член суют! - резонно заметил Паша и сунул:
Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошёл монтёр,
дым
уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с балкона, а провод
на
ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему всё равно
пришлось
жертвовать, ибо только она могла помочь монтёру забыть о необходимости
сообщить
администратору о стёкшем на пол сгустке оплывшей пластмассы, который в
прошлой
жизни был розеткой для бритвы, и выжженном квадратном метре обоев вокруг
неё:
Глава 10 (познавательная): О межкультурной коммуникации
Коллективный градус продолжал нарастать, а водка всё не кончалась. Это были
те молодые светлые годы, когда после йогурта люди возвращались за стол с
целью добавить - и праздник продолжался. За столом снова балагурил Грибофф.
Он повествовал о своей поездке в Баварию, которая произошла ещё в конце
восьмидесятых:
- Ну, вы ведь понимаете, иностранцы и щас о нас мало чего знают, а тогда
ваще никуя не ведали. Стандартный набор - водка, икра, зима, медведи на
улицах. И заепли порядком меня местные подростки тупыми вопросами типа <>А
правда, что у вас шапка-ушанка - женский летний головной убор? А у вас
действительно в меню школьных обедов водка входит?>>. Ну, я и принялся
развлекаться. Выходим на улицу, я херак к автомобилю - по капоту обеими
ладонями шарю, щупаю типа. Они ко мне - мол, чё такое? А я грю - <>А из чего
это у вас они сделаны?>>. Мне отвечают: <>Ну как, - метал, пластик, прочая
куйня.. А у вас в Москве разве не так?>>. Я грю - <>Нееее: У нас из дерева.
В Сибири сосны рубят, там же и машины сколачивают, потом на собачьих
упряжках тащат до Урала - а там уже и железная дорога есть - паровозы
ходят.>> Они - <>Бляяя, как из дерева??? А лобовое стекло??>> А я им - <>А
куйли, спереди между досочками щели оставляют специальные - сквозь них и
зырим. А зырить надо внимательно - не дай бог медведя кого-нить заденешь,
так он разозлится и колымагу эту деревянную накуй разнесёт в щепки, не
сбежишь, не скроешься!>> Они - <>Бляяяяя!!! А чё медведей прямо так вот
много?>> Я грю - <>А как же! Помню зимой пошли с батяней за дровами.
Выходим - куяк, весь подъезд снегом завалило нахер - не выбраться. Ну мы за
лопаты. Кое-как расчистили. Тока два шага сделали - из сугроба медведь!
Белый! Огромный. Хорошо сосед со второго этажа из окна увидал вовремя - из
двустволки положил гада с одного залпа! Мы его потом всю зиму ели!..>>
Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость
Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой двери
вот уже как полчаса сидела невесть откуда материализовавшаяся блондинка. Но
вот гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся паузе таинственная
незнакомка громка икнула.
- Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? - галантно осведомился
Пятибратор.
- Оттуда, - ответствовала блондинка, неопределённо махнув рукой, и снова
икнула.
Блондинка была в дымину.
- Меня зовут Павел. Водки налить? - поддержал беседу Паша.
- Налить, - не стала скромничать блондинка и беседа потекла:
Ещё через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми,
кавказской наружности, недетской окружности и по всему видать было - на
бровях. На этот момент в номере кроме блондинки находились Грибофф, Толик,
Пятибратор, и спящий на кровати Женич. С трудом отлипнув от дверного косяка,
кавказец ввалился в комнату:
- Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да.
- Артур, иди на ***! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята?
- Нууууу:. - задумались ребята.
- Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! - Артур
резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати. - Ты её эбал, да? -
Да, - зачем-то подтвердил Грибофф. - Мы нежно полюбили друг друга и решили
пожениться.
Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего
Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол вместе с
осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф поднял чистый,
местами детский взгляд на Артура и осведомился:
- Ты что, дурак? - при этом он зевнул.
Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал
ничего лучше, как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми бутылками и
долбануть им по спине спящего Женича. У стола отвалились три ножки.
Матрасная часть кровати с грохотом провалилась внутрь деревянного каркаса.
Женич не проснулся.
Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В нервном
истощении он опустился на кровать рядом с Грибоффом:
- Она мэня доконает, - вздохнул он, проводя взглядом <>Свэтку>>, удаляющуюся
несимметричным слаломом.
- А чё так? - поинтересовался Грибофф.
- Падазрэваю, что блядь, - пожаловался Артур.
- Ну так у каждой женщины недостаток есть, - подбодрил незлопамятный
Грибофф. -
Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но нахера яблоки немытые жрать
было??
- Эва? Красывое у твоей жэншины имя, - продемонстрировал свои три класса
образования Артур, - А водка эсть?
- Эсть!
В этот момент в комнату вошёл Шурик и объявил:
- Поздравляю вас, у нас горе: Толик - Бэтман:
Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы
Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда
случалось, что по пьяни его клинило - и тогда он становился Бэтманом.
Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но
Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне
зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок
на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров
цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая
полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск,
проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал: <>Я
Бэтмааааааан!!!>>. Затем он принимался носиться по вагону взад-вперёд,
продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать
общественность о том, что он Бэтман и <>всех отъ****>>. И это нормально. Это
молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не
меньше двух-трёх часов. И это утомляло.
Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении,
ребята слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не успели, потому как
сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, -
Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На голове у него был разодранный
пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на губах играла
зловещая улыбка. Парень был в образе.
- Я Бэтмаааааан!!! - возвестил Толик и просочился в комнату.
Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдёт из ряда вон, то театр
одного актёра растянется на часы. Скажу сразу - произошло.
Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их, ибо
Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился вовнутрь). После
чего, пробежавшись по комнате - простите, - пролетев по комнате на
пледо-крыльях и пообещав в очередной раз <>всех отъебать>>, Толик выскочил
на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он разглядел (у Бэтманов
отличное зрение) три голые задницы - внизу недалеко от балкона под сенью
деревьев присели пописать три девчонки. В тишине раздавалось лишь журчание и
треск цикад. Толик мгновенно прочувствовал момент - девушки в потенциале
существенно расширяли аудиторию его выступления. Вот это-то и спасло его
друзей.
Встав на какие-то железки, Толик простёр руки-крылья в стороны и, набрав
полную грудь воздуха, навалился грудью на балконную перекладину. Трухлявая
перекладина затрещала.
- Я БэтмаааааААААААААААААААА:, - орал Толик, проломив грудью перекладину и
падая
со второго этажа носом в мягкую почву.
Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки стремглав
ломанулись
сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы и сверкая жопами, под добрый
гогот
Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего балкона:
Эпилог
Много чего ещё было этой ночью: и выведение Толика из комы, и разматывание
всех пожарных шлангов в корпусе, и балконный йогурт на брудершафт, и попытка
повеситься на туалетной бумаге, и пение матерных серенад под окнами
администраторши - всего не расскажешь. Да и не к чему.
Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и,
стукнувшись лбом, удивился низости потолков. Женич проснулся весь в шпротах
и удивился, когда мы успели сходить на рыбалку. Йурра проснулся с
дискомфортом в промежности и удивился торчащей у него из ширинки сапёрной
лопатке. Пятибратор проснулся и удивился сапёрной лопатке, торчащей из
ширинки Йурры. Оом проснулся и удивился, что сапёрная лопатка торчит всего
лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом молока на голове и не удивился
этому. Шурик проснулся и удивился тому, что он проснулся. А Грибофф не
проснулся. Проснулся он только, когда ему налили холодной воды в штаны.
После жизнеутверждающей фразы Женича <>Шурик, ****уй за кефиром, спасай
людей!>> друзья потихонечку похмелились заныканной Толиком накануне бутылкой
водки и принялись крепко думать. А подумать было над чем - ибо предстояло
сдавать номера, а платить штраф за ущерб ой как не хотелось. Да и не хватило
бы даже всех денег Пятибратора. Первая комната практически не пострадала -
там тока спали. Но вот вторая: расплавленная розетка, сожжённые обои,
отрезанный шнур, провалившаяся кровать, раскуроченный шкаф, стол без ножек,
раздолбанный стул, проломанная балконная перекладина, два разбитых плафона,
вырванная дверная ручка и всеразличная куйня по мелочи - таков был
убедительный итог состоявшегося праздника. В результате решили сделать
косметический ремонт-наёпку - по возможности устранить явные признаки
погрома и надеяться, что проканает. Мебель сложили словно кубики и подпёрли,
чем могли. Переставили шкаф, чтобы закрыть обои, отрезанный шнур и розетку.
Оставшийся плафон сняли и выкинули, типа так и було - ваще без плафонов.
Ручку дверную вставили, но трогать её было нельзя. Как и всё остальное.
Иначе катастрофа.
Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку не
схватилась) и затаили дыхание. Горничная постояла, посмотрела и потребовала
с друзей-алкоголиков несколько рублей за утерю полотенец, которые им вообще
не выдавали.
Так проходили студенческие годы:

--
now playing: Рyсский pазмеp - Он yже далеко
__________________
Knowledge is power and those who abuse power do not deserve knowledge.
John Smith вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.10.2004, 10:36   #371
Любимый гость
 
Аватар для Alexander
 
Регистрация: 14.05.2003
Возраст: 32
Сообщений: 310
Галерея: 0
Р: Alexander на пути к лучшему
Отправить сообщение для Alexander с помощью ICQ
Для поднятия настроения

Цитата:
Сообщение от John Smith
Пролог
Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы - день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного
человека, моего лучшего друга - Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО. .......
Alexander вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.10.2004, 09:51   #372
"make buildworld" addicted
 
Аватар для John Smith
 
Регистрация: 05.08.2003
Сообщений: 13,066
Галерея: 4
Записей в дневнике: 3
Р: John Smith отключил(а) отображение уровня репутации
Для поднятия настроения

Ржач
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: 6755.jpg
Просмотров: 96
Размер:	30.4 Кб
ID:	237  
__________________
Knowledge is power and those who abuse power do not deserve knowledge.
John Smith вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.10.2004, 00:46   #373
Почетный ветеран
 
Аватар для Korn
 
Регистрация: 11.05.2004
Адрес: Мегион
Возраст: 29
Сообщений: 5,219
Галерея: 6
Р: Korn просто великолепная личность Korn просто великолепная личность Korn просто великолепная личность Korn просто великолепная личность Korn просто великолепная личность Korn просто великолепная личность
Для поднятия настроения

Цитата:
Сообщение от Gaido
очепятки

* плевательный бассейн
* укол зрения
* пропитый талон
* минная каша
* ук_ус столовый 9%-ный
* из_лечение квадратного корня
* ос_удить горячий чай
* деепричастный обормот
* капля - продажа
* простая заначка по математике
* обед молчания
* спорная команда по футболу
* световор
.................................................. ...............
* Падло Пикассо
Я стыдаю от сгора!
__________________
Я такой не коммуникабельный, что уже с начала разговора, начинаю думать как избавиться от трупа.
Korn вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.10.2004, 16:57   #374
Гайка
 
Аватар для Gaido
 
Регистрация: 20.08.2003
Возраст: 30
Сообщений: 8,383
Галерея: 1
Записей в дневнике: 1
Р: Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима
Для поднятия настроения

Надписи на маршрутках и грязных авто!
Цитата:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

-Тише скажешь-дальше едешь!

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

девчонки прыгайте ко мне

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"

надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"

надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
"ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановки произносите громче - водитель глухой

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

по салону не бегать

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

Умные люди дверями не хлопают!

Все равно я - первый!!!

Пассажир прав, пока жив!!!

Жену ты можешь не любить,
Друзей не видеть много лет,
Но за проезд не заплатить -
Страшней греха на свете нет!!!

Поставишь ногу на шахту - умрешь от монтажки!!!

Уважаемые пассажиры!
Если вы возвращаетесь с вечеринки, имейте совесть - угостите доблестный экипаж борта 574 и помните, что ваше здоровье - в их руках...

Тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно...

Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда

Надпись в маршрутке в Воронеже. Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя.

Это было наклеено на заднем стекле маршрутки (ПАЗ):
"Не можешь обогнать, перепрыгни."

Ветеран маршрута!!!
Какой водитель такая и машина

Надпись в салоне маршрутки: "Внимание! просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь!"

Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок

Прайс-лист:
1)разговор о жизни-25руб;
2)вопрос водителю-15руб;
3)правильный ответ-10руб.
(надпись в салоне,у кого нет чувства юмора-пусть платят)

На немытой газели..
"Грязный Танк в Бою НЕ ВИДЕН..."

Надпись на калужской маршрутке:Стоимость проезда 4 руБЛЯ. Льгот нет.

В автобусе ЛИАЗ - "Хочешь быть всегда в экстазе - ездий только на ЛИАЗЕ!!!"

"Остановок за тем бомжом, у того кота, перед той старухой нет"

Машина мятая - зато пиzдатая

На грязной машине "Не помоешь - заражу часоткой"

на стареньком авто "я ездил на мерседесе....мне не понравилось"

На посту ДПС: ! ЗЕБРЫ. ГОТОВЬТЕ ЖОПУ.

Маршрута с заклеенными СКОТЧЕМ окнами.
рядом надпись.(действие происходит зимой на Рязанском проспекте):"Дверью не хлопать, а то вывалится стекло и будет холодно"

Есть у меня друг со "спортивным" стилем вождения. Ему приклеили на липучке надпись "ПРИКРОЙ АТАКУЮ" на задний бампер.

Пол-часа убегал от двух "Сотых Крузаков", преследовавших его "парой". Сдался. Остановился. Проезжая мимо из крузака прозвучало: "Классно водишь!".
Только вечером в гараже прочел надпись.

Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэрофлота".

Надпись на маршруте: Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.

Танки грязи не боятся! Чистый танк - вражеский танк! Подлежит уничтожению!

15 боевых вылетов.

проезд - 10 рублей, пиво - 30, водка - 150.

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Надпись в маршрутке (газель): "ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ"

Жене ты можешь изменить,
Расстаться с другом навсегда,
Но за проезд не заплатить
Ты не посмеешь никогда!!!!

надпись на Оке - "Душа убитого джипа"

Надпись в маршрутке на двери: толкай попой.
Надписи на запыленных авто
Цитата:
На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного парашюта.Или-коротко и со вкусом:огромный Камаз и надпись сзади:На Багдад.

Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел.

Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую!

Помой меня, я вся чешусь!

Это не грязь - это загар.

Помой- ответ: летом на море помою))

Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.

Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.

Танки не моют - танки перекрашивают!

Это такой приход:
Мы на одной машине написали "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!"

СВЕРХгрязная машина - стекла не уступают - такие же грязные, что ничего не видно! на месте номера написано: НЛО
На газели пальцем: Экипаж ищет стюардессу

на старой , разбитой , задрапаной ВОЛГЕ ( краской ) : " БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ"

на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак"

На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!"

На газели надпись - КАМАЗИК...

"Осторожно, в машине теща!"

На оке - "Полчаса позора - и я на даче"

На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами"

Надпись на грязной машине:Я прошел бурю в пустыне.

Не едь за мной-я заблудился.

На грязнющей девятке пальцем: "меня зовут Вова, я знаю три слова"

На ОКЕ "ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ"

На Оке - ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ

На ОКЕ:"Выкидыш КАМАЗА"!

На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!"

Наклейка на стекле RAV-4: "Мадам паркуется на слух"

Помой меня Я вся чешусььььь.

На УАЗе - Убийца бензина и Camel Tpofi.

На запарожце: "Сушенный мерседес"

Была я помладше, мой дядя купил машину. И перед тем. как оставить ее. любимую, на улице, предупредил: "Чтоб и пальцем не трогала!". Через полчаса вышел и обнаружил на боку этой красавицы нацарапанную кошачью морду с усами от одного номера до другого. В ответ на нецензурности услышал робкое: "Я не пальцем, я кирпичиком..."

Надпись на Дэу Нексиа: "На берлин!!!" и приписка на заднем крыле: "Т-34"
причём всё это дело краской...

Я не грязная! Я просто не мытая!

На ОКЕ-Не обижай маленьких!

На капоте камаза - От судьбы не уйдешь.

Сегодня на своей запыленной машине (во дворе стояла)обнаружила куча детских отпечатков рук и какие-то сердечки. Муж углядел мое имя...Теперь ревнует, думает неизвестный поклонник...:-)

Путаю педали

На старом разбитом грузовичке - мерсе "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ"

Крепче за шоферку держись баран!

В маршрутке в Москве: Автолайн не билайн, входящие платят :-)))

На "Оке" "Бешенная табуретка"

На старом "Москвиче"- "какая жизнь, такая и машина"

Насколько помню, во время войны, на самолетах рисовали сбитые вражеские машины, поэтому очень тронули изображения старушек на переднем крыле 10-ки

На трамвае: Продаю с полным электропакетом

Смешная история:
На свежепокрашенной тачке пацаны нацарапали гвоздем "ПЛОХО ПОКРАШЕНО" ! Хозяин на следущий день перекрасил, как через время смотрит и видит надпись тем же гвоздем: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО !" ))

В маршрутном такси - какраз над дверью. Место для удара головой.

На битой легковушке: За мной будете...

Работает автопилот - водитель пьян

На Запоре: Бутылочку не выбрасывайте?

У полуспортивной на заднем стекле наклейка: Не мешай, взлетаю.

На КамАЗе: А я подкрался незаметно.

На К-700: На заднем стекле наклейка: 180 на белом фоне в красном круге ))

Оставили машину в лесополосе (по грибы приехали) после сбора видим надпись во весь борт: НЕ МЕШАТЬ! ИДУТ ЗАЧАТОЧНЫЕ РАБОТЫ!

Танк т-34,танки грязи не боятся,за рулем танкист Володя и т.д.

На газели "Девчонки, прыгайте ко мне"

На Оке: не обгоняй! Перепрыгни!

Надпись на машине: "не смотри на попы, а смотри на стопы!"

На каком то большом джипе без каких либо опознавательных знаков, видел логотип "ОКА"

Какая жизнь такая и машина

На ОКЕ : маленький, но подлый.

На бобике ЭЭЭХ ПРОКОЧУ

Не обгоняй - обидно.(маршрутка)

Причал для ротозеев. (задний бампер Камаза)

Я, типа.... так езжу.

Говорите громче - водитель глухой. (В салоне маршрутки)

Не скрипи зубами - конкурент. (на такси)

На маршрутке надпись:"заказ и бронирование мест по телефону ........"

В маршрутке:Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там.

На газели: Съел шаверму - помог Бен Ладану.

Двадцать минут страха - и вы дома (маршрутка)

Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.

Застрахован? Обгоняй!

Тише едеш-меньше должен

Надпись на маршрутке "ПОИМЕЙ МЕНЯ"

Вчера видел на VW "хочу домой в Германию"

На ОКЕ "КАПСУЛА СМЕРТИ"

Приехала на покраску авто одна дама - на бочине надпись гвоздем до металла на две двери "****". мужики покрасили. через пару недель приезжает мужик на другой тачке, на бочине надпись тем же гвоздем "МУЖ СУКИ"

Гвоздем по краске-я тебе завидую

На автобусе =Автобус-транспорт общественный,маневрам не обучен=

в маршрутках Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

Надпись на ментовском УАЗике:
"ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ"

Надпись на тойоте:"Щас ка-а-а-ак тормозну!!!"

На оке:"Танки грязи не боятся!"

А у меня на запоре на всё стекло (заднее) логоТИПчик мой, "Crazy"

на 099 ШТАТНЫМИ надписями (ЛАДА СПУТНИК)после некоторой доработки читалось следующее ПУТНИК АДА

На водительской двери маршрутки:" место водителя"

Держите дистанцию , возможен выброс тормозного порошюта

Видемость НОЛЬ иду по проборам!

В МАРШРУТКЕ:МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС.

В Америке надпись на кингурятнике реального джипа GMS "Беги НИГЕР, беги"

Надпись на бортовом длиномере с зади очень мелкими буквами на раме "если ты видиш эту надпись - ты подъехал слишком близко"
еще надписи с 4-х сторон (с зади) - "Если ты меня видиш - жми на соседние педали"; по бокам "рули резче"; с переди "если я тебя увидел, значет ты в моей кабине"
__________________
«Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему» Б.Шоу
Gaido вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.10.2004, 13:30   #375
Почетный ветеран
 
Аватар для Korn
 
Регистрация: 11.05.2004
Адрес: Мегион
Возраст: 29
Сообщений: 5,219
Галерея: 6
Р: Korn просто великолепная личность Korn просто великолепная личность Korn просто великолепная личность Korn просто великолепная личность Korn просто великолепная личность Korn просто великолепная личность
Для поднятия настроения

веселые картинки
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: 42.jpg
Просмотров: 85
Размер:	14.5 Кб
ID:	242   Нажмите на изображение для увеличения
Название: 30.jpg
Просмотров: 81
Размер:	31.9 Кб
ID:	243   Нажмите на изображение для увеличения
Название: 33.jpg
Просмотров: 84
Размер:	15.7 Кб
ID:	244  
__________________
Я такой не коммуникабельный, что уже с начала разговора, начинаю думать как избавиться от трупа.
Korn вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 5 (пользователей: 0 , гостей: 5)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Стихи, так же для поднятия настроения kolb@soid Нескучная жизнь 104 28.02.2014 20:01


Часовой пояс GMT +6, время: 00:25.


Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2014, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
© megion.net

Rambler's Top100